Avez-vous peur d'être accro au poulet ? Je t'entends. J'ai posé la même question à quelques-uns de mes amis sur Facebook et j'ai reçu les réponses suivantes d'accros au poulet certifiés et porteurs de cartes. Certains des noms ont été changés pour protéger les innocents.
Vous êtes peut-être accro au poulet si…
Alisha Tomlinson :"Votre coq était le porteur de l'alliance à votre mariage."
Église Lisa Eakins :"Vous êtes allée à votre propre mariage à l'arrière du camion de votre mari, assise sur une cage à poulet jusqu'à votre petite ferme."
Amy Kuehn Kalna :"Vous êtes banni des magasins d'alimentation locaux jusqu'à la fin de la saison des poussins !"
Elissa Beth Shriver :"Tu as 6 poules qui regardent la télévision avec ta famille tous les soirs !"
Déborah Harton :"Vous conduisez pendant 9 heures d'affilée juste pour en avoir plus."
Angela Mercer-Penny :"Vous avez construit un nouveau poulailler avec plus de pieds carrés que votre première maison."
Jennifer Harvin :"Vous avez une couveuse à côté de votre lit avec une maman qui couve dedans."
Sue Churchill :"Vous regardez l'arbre dans votre jardin et voyez une mère poule (le bec pointant vers la gauche) avec son bébé devant, tête baissée derrière les bananes."
Lee Lanier :"Vous avez plus de photos de vos poulets sur Facebook que de vos propres enfants et de votre famille."
Si aucune explication n'est nécessaire
Lisa dans l'Oregon :"Vous faites tout un camp dans votre salon pour que les petits-enfants restent, non pas parce que c'est vraiment un jeu amusant, mais parce que la chambre d'amis contient des filles."
Alicia Smith :"Chaque fois que vous voyez quelque chose avec des poulets dessus, vous l'achetez même si vous n'avez AUCUNE idée de ce que c'est."
Angie Tamara Reed :"Vous prenez des photos de mégots de poulet et vous les envoyez par SMS à votre mari au travail après lui avoir demandé "devinez quoi ?"
Alicia Parker :« Tu appelles à la maison pendant tes vacances juste pour vérifier comment vont les meufs ! »
Loretta Mae Forman :"Vous marchez dans la cuisine pour découvrir que votre enfant de 2 ans avait tiré une chaise, attrapé une lampe de poche et est maintenant en train de mirer des œufs."
Alicia Smith : « Tu cries par la fenêtre en conduisant... et tu chantes au hasard et ton petit ami dit : « tout va bien, c'est le reste du monde qui est foutu ».
Elissa Powell :"Vous avez utilisé vos compétences en couture/menuiserie/cuisine plus pour vos poulets que pour votre famille depuis que vous les avez."
Mélissa Bayness :"Vous continuez à faire éclore des poussins jusqu'à ce que vous ayez au moins une paire de chaque nuance et couleur de la même race."
Sara Sweatman :"Tu passes plus de temps à regarder des blogs de poulets qu'à faire des corvées !"
Élisabeth White :"Vous avez déjà 150 poules (ou plus !) et vous venez de commander plus de poussins ET des œufs à couver."
Lisa Woods :"Vous avez 3 incubateurs en marche, 2 poules en soie à l'intérieur de votre maison assises sur des œufs et 2 bacs d'élevage de poussins et vous consultez toujours les sites Web des couvoirs. Juste un printemps normal, non ?"
Leslie Bush Johns :"Vous emmenez votre petit poussin aux jambes écartées dans le bureau avec vous afin de vous assurer qu'il reçoive sa thérapie, de la nourriture et de l'eau... et décidez que s'il reste aux jambes écartées, vous lui construirez simplement son propre poulailler, donc aucun des autres s'en prendront à elle.”
Angelia Marie Strong : "Vous vous réveillez non seulement avec un vrai chant de coq, mais votre réveil sonne aussi comme tel."
Kristin Weismiller :"Vous avez 2 poulettes qui vivent dans votre baignoire depuis 3 mois pour ne pas se salir les pattes."
Kara Methvin Redden :"Vous avez demandé à votre fille de tenir le téléphone devant les poules afin que vous puissiez les féliciter pour leur premier lot d'œufs - et elles vous ont répondu."
Kim Brennecke Harden : "Vous allez accidentellement au magasin d'alimentation au lieu de l'épicerie."
Sabina Smith :"Vous emmenez votre nouveau bébé roo à ce Tasty Freeze avec vous - juste pour le montrer - et il obtient son propre cône."
Ambre Bachmann :"Vous poussez une poussette occupée par un garçon de 10 mois avec un énorme Cochin sur ses genoux parce qu'Helga pense qu'elle est en train de faire éclore un bébé."
Judy Jacobs :"Vous continuez à lire ces catalogues d'éleveurs, même si vous savez que votre conjoint a raison de vous rappeler que vous avez déjà assez de poulets. Et vous ne lui avez pas parlé des poules qui couvaient dans le poulailler. Pourtant."
Félicia Johnson :"Votre mère appelle vos poules ses petits-enfants."
Lisa Finnegan-Rawlins :"Vos amis vous envoient des photos de poulets qu'ils voient pendant leurs vacances."
Audrey Siebert : "Vous êtes assis avec votre coq sur vos genoux, chantant vers lui, essayant de le faire chanter en retour."
Gayle Loken :"Vous hachez les restes de cuisine pour les poulets et ça a l'air meilleur que votre propre dîner."
Kristin Dorton :"Vous partez en voyage en Irlande et prenez des photos d'œufs frais qui sont régulièrement stockés sur l'étagère de l'épicerie, ce qui fait sans aucun doute penser aux habitants qu'ils sont "américains fous".
Barb Hladick :"Vous vous souvenez de tous les noms de vos poules (30 d'entre elles) mais ne vous souvenez pas du nom de votre voisin."
Shanya Gilliam :"Vos amis de la "ville" pensent tous que vous êtes fou de transformer votre propriété d'un demi-acre en cour de ferme et l'un d'eux tague cérémonieusement votre maison sur Facebook avec un "enregistrement" en tant que Gilliam Farm."
Kimberley Gonzales Carville :"Vos amis sans poulets ont le syndrome du roulement des yeux. Les cas les plus graves sont facilement reconnaissables puisque les gémissements accompagnent le roulement des yeux dès que vous commencez à parler de vos poulets. »
Kama Ogden :"Vous vous retrouvez à donner des conseils aux mamans sur un tableau parental sur la façon d'éloigner les mouches avec des désodorisants à la vanille."
Elissa Powell :"Les employés du salon de manucure se souviennent de vous avec enthousiasme après votre première visite, plus d'un mois plus tard, en tant que Chicken Lady."
Kyra Jean Suwak :"Vous regardez votre mari amoureux pendant vos longues vacances loin de chez vous dans deux ans et rien qu'à l'expression de votre visage, il demande :"Avez-vous appelé le chicken sitter pour voir comment ça se passe ? Peut-être devriez-vous."
Brenda Mihalopoulos :"Vos poules ont un livre pour bébé et votre bébé sans plumes n'en a pas."
Kyra Jean Suwak :"Vous achetez un terrain essentiellement inutile autour de vous dans la ville, engagez un géomètre, un architecte paysagiste et un architecte en bâtiment pour améliorer le" ravin "afin que vous puissiez garder plus de poulets."
Jolie Larsen :"Vous prenez vos ciseaux Fiskar à 30 $ pour découper la luzerne des poulets en petits morceaux, tout cela parce que vous avez lu un article sur les cultures acides."
Michael Drobitsky :"Votre femme dit "Encore un poulet et je pars" et vous pensez :"Garçon, elle va me manquer !"
Ilean Roberts-Hardy :"Si vous allez à l'épicerie et que vous vous retrouvez dans les produits frais en train de choisir le meilleur pour vos filles, soyez super excité par vos trouvailles et oubliez d'acheter vos propres produits d'épicerie."
