Il y a quelques mois, j'ai passé l'une de ces belles matinées d'été écossaises à regarder un cochon de 450 kilogrammes éjaculer dans un thermos à café tenu à un angle «fourre-tout» approprié par un Slovène barbu. Attendre. Laissez-moi clarifier.
J'étais en stage pour une expérience en élevage porcin. Ce qui devrait rendre cette histoire un peu plus claire, mais pas moins étrange.
Cela n'a pas commencé comme une occasion particulièrement mémorable. J'ai déjà été du côté du "lancement" de l'insémination artificielle, mais c'était certes ma première expérience en tant que "catcher". Ou pseudo-catcher. Ou, je suppose plus précisément, un attrape Peeping Tom. Parce que je n'ai fait aucune capture.
Je me suis juste tenu consterné à une distance raisonnable pour pouvoir voir toute l'action, mais j'espère ne pas me retrouver avec du sperme de sanglier dans les cheveux (ce qui serait probablement exactement comme la fois où j'ai eu du sperme de cheval dans les cheveux - c'est-à-dire, vraiment, ce n'est pas grave).
Aucune des éjaculations ne m'a pris par surprise, mais que s'est-il passé après la sortie était un territoire inexploré. Sortant victorieux avec le thermos doublé d'étamine, le Slovène me l'a apporté, fier de sa récolte, plein à craquer pour tout me raconter. J'ai donc baissé les yeux pour voir un produit post-éjaculatoire, de la consistance d'une colle gélatineuse, qui cimente la semence dans la truie. Il se solidifie.
Je n'étais pas aussi captivé que le Slovène, mais c'était l'un de ces cas dans la vie où vous faites semblant d'être heureux pour votre ami simplement parce qu'il est si heureux avec lui-même. J'ai superposé une lourde façade de plaisir et d'exaltation.
Après cela, nous avons dû tester la qualité du sperme. Le Slovène a tout expliqué.
« Nous testons par TOUS les sens :voir, toucher, sentir, goûter. Vous voulez du goût ?"
"Euh... non merci ?"
«Lorsque le sanglier est jeune, le sperme est doux. Quand le sanglier est vieux, le sperme est amer. On goûte."
Puis Lady Gaga est venue à la radio dans la grange et je suis resté là avec des yeux louches méfiants me demandant s'il était probable que l'univers entier se moquait de moi. Je suis généralement assez bon pour savoir quand je suis la cible de la blague, mais je ne pouvais pas du tout lire le slovène. Au final, on n'a pas goûté.
En entrant dans ce concert, je pense que les étudiants vétérinaires supposent tous qu'une bonne quantité de sperme va avec le territoire. Ce n'est pas une déclaration que de nombreux professionnels peuvent faire; nous sommes d'une croyance d'élite. Les enfants vétérinaires, en règle générale, ne sont pas déconcertés par le large éventail de fluides corporels horribles que nous rencontrons presque quotidiennement. Le domaine de ce que nous trouvons dégoûtant est systématiquement élargi; chaque nouvel abcès, lacération ou examen rectal atteint ce point curieux où il passe de répugnant à banal.
Les muqueuses, la salive et le sperme font désormais partie de la vie. De plus, ces rencontres semblent souvent se loger dans nos nouvelles identités; ce sont des rites de passage. J'imagine que dans 10 ans, nous échangerons encore des histoires sur l'époque où nous avons contracté Crypto ou Ringworm. Alors je comprends; Je savais dans quoi je m'embarquais.
Je serai heureux de protéger votre précieux sperme de haute qualité contre les voleurs sans scrupules. Je stockerai votre réservoir d'azote liquide dans une zone fraîche, propre, sèche, sans poussière et bien ventilée de mon cabinet. Je tiendrai les pailles de congélation dans mon aisselle afin de les réchauffer à une température corporelle appropriée, et j'étalerai une goutte sur une lame de verre pour vérifier que vous avez commandé du sperme sain. Mais je ne vais, jamais, en aucune circonstance, goûter .
